смях в залата!

[moon21]

Иванчо пита вкъщи: - Тате, как разговарят змиите? Бащата поглежда тъщата и подхвърля: - Защо мълчиш? Детето се интересува!..

[awesome]

Питат блондинка какво е празно пространство, а тя:
- В главата ми е,ма не мога да се сетя точно...

[awesome]

- Добър ден! Обаждаме се от банката!
- Чакай малко! Или е добър денят или се обаждате от банката! Тези двете неща заедно не вървят...

[moon21]

- Тате, убих 2 мъжки и 2 женски мухи!
- Как ги различи?
- Мъжките се местеха от масата на дивана. Женските бяха на огледалото!

[moon21]

- Тате, защо Земята се върти?
- Как така се върти, бе? Да не си ми изпил ракията?

[optimeon]

Катаджии спират блондинка:
- Не видяхте ли ограничението 40 км в час?
- Видях го, но помислих, че е за елените от предишния знак...
Стоматолог,водоструйки,Избелване на зъби,тигани

[optimeon]

Синът довел булката си у дома. Всички дълго мълчали, накрая бабата промълвила:
- Така е, като не ходите на църква!
Бондинг,съдове за готвене,Зъболекар софия,кафеавтомат

[awesome]

Баба звъни на дядото си: "Виваком ще предаде за вашето обаждане"...
- Добре, кажи му да купи и едно кисело мляко!

[awesome]

Пиян към жена си:
- Жена, вие ми се свят.
- Облегни се на стената, изчакай да мине леглото покрай теб и лягай!

[optimeon]

На въпрос към родителите
"Как бихте реагирали ако разберете, че детето ви е хомо сапиенс?"
- 40% отговорили "ще го изгоня от къщи";
- 30% "с това дистанционно до там се докарахме";
- 10% "така е модерно сега";
- 10% Важно е да сме живи и здрави";
- 10% "всеки сам си преценя".
На същия въпрос, зададен към бабите 100% са отговорили: "Ми така е като не яде".
Camping tent,Rooftop tent for car,Car Awning,Camping shower

[optimeon]

- Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец?
- Бедният - сам си мие мерцедеса!
Camping car kitchen box,Overlanding and camping gear,Private Wine tours,James Baroud

[awesome]

Режисьор казва на актрисата: - Сега ще скочите от моста! - Но аз не мога да плувам! - Няма значение. Ние ще заснемем само скока.

[awesome]

Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора: - Ами ако онова въже се скъса? - Ей, знаеш ли че това е много добра идея!

[optimeon]

На морето. Женски глас от водата крещи: - Потъвам!..Помощ!..Спасете ме!...Не, не Вие, онзи русия господин!

[optimeon]

- Гледам, че идваш пеша от работа. От бензина ли пестиш? - Не, от фитнеса.