смях в залата!

[moon21]

Овчар пасе стадо овце. Изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона: - Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете. - За мен е.

[moon21]

Двама рибари си говорят: - Вчера хванах ей такъв шаран (показва с ръка почти до рамото). - Да, бе! Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше. - Е, не може да бъде!!! - Добре де, ти намали от рибата, аз ще изгася фенерчето...

[awesome]

Обява: "Продавам пълен резервоар с гориво! Автомобилът към него е безплатен."
мобилни телефони втора ръка,телефони самсунг втора ръка,евтини смартфони втора ръка,компютърни части втора употреба

[awesome]

- Абе Гоше, как мислиш, т'ва Google жена или мъж е? - Жена е! Защото не те оставя да си довършиш изреченията и започва да ти предлага нейни идеи...
SEO оптимизация,качествена корейска козметика,фланци за джанти,SEO оптимизация за търсачки

[moon21]

"Колко ще ми струва удоволствието да погреба свекърва си?" – разстроена клиентка в погребално бюро

[moon21]

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да й достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го изглежда накриво: - Другата май не ти харесва, а?

[optimeon]

В парка две блондинки се карат: – Патка! – Тъпачка! Кавалерът им се мъчи да успокои топката: – Момичета, момичета, по-спокойно, всички знаят, че и двете сте прави!
интериорен дизайн,Ремонт на покриви софия,медицински консумативи,дамски тениски с щампи

[optimeon]

Две блондинки се разхождат в мола и едната пита другата: - Муцка, какво да му взема на моя за Коледа? - Ми, вземи му джипа!
Фирма за ремонт на покриви,дистрибуция на козметика,детски тениски с щампи,хидроизолация на покрив

[moon21]

- Маестро - обръща се клиентката към художника, - бихте ли нарисували заедно с мен и сина ми? - С удоволствие, но картината ще ви струва с осемдесет евро повече. - А ако го държа в скута си?

[moon21]

Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете: – Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем – ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.

[awesome]

Попитали един евреин: - Имаш 8 ябълки и даваш половината на приятел, колко ти остават? - 7 и половина.
Оnline кредити,електрически скутер,Основно почистване,хранителен режим за отслабване

[awesome]

Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване: - Че ве помола да ми обясните: "Е+а му се мачята..." шо значи точно – падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?!?..
качествена корейска козметика за лице,фланци 5х112,SEO анализ,Aromatica

[optimeon]

Лекарят ми каза, че тренировките ще ми прибавят години живот. Вярно е – направих 20 клека и се чувствам на 85!
eлектрически пили за нокти,унисекс парфюми,дубайски парфюми,парфюми от Дубай

[optimeon]

Театрален режисьор надзърта през завесата, преди да е започнала пиесата, и окуражава артистите: - Изобщо не се притеснявайте, днес ще играем срещу тях с числено превъзходство!
оригинални парфюми,евтини парфюми,lattafa парфюми,ориенталски парфюми

[awesome]

- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!
Виртуален ПОС терминал,Обмен на валута