Страница 24 от 30

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пет Авг 06, 2010 3:42 pm
от sleeptalker
Ода за л.йното

Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се л.йното и човекът
И всеки тръгва сам по своя път…



Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Л.йното по тръбите тежки,
Надолу, с другите л.йна…



След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето л.йно
Л.йното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно.



А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море…

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пет Авг 06, 2010 5:31 pm
от desi
Разнежих се! Не се сдържам да откликна на лиричния ти призив.

Поетите от Омир още
Та чак до Вазов в наши дни
Възпяват във безлунни нощи
все добродетелни жени.
Възпяват устата и очите,
гърдите като на коза.
Възпяват ханша и косите,
ала забравят за гъза.
Жени, без гъз, какво сте вие?
Кажете, мили, без сръдня.
Не е то нещо да се скрие,
или сал орган за пръдня.
Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки симетрични
умело си върти гъза.
И кой кажете ми не зяпа
жена като се наведе?
Гъзът и лъснал като ряпа
в греховна мисъл ни зове!
И късно вечер във кревата
преди да почне любовта,
ний съблазняваме жената
като я хванем за гъза.
О, женски гъз, бъди прославен,
надебелявай и цъфни!
Акъла мъжки завладявай
и към съблазън го води!

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пет Авг 06, 2010 5:37 pm
от desi
Още малко по темата :)

Сещам се и за друг случай, подчертаващ огромното значение на женското дупе за нашенския мъж. Вуте често пердашил Пена и то на двора, пред комшиите. Млател я здравата и то все по главата. Един ден съседът Нане не издържал, излязъл на вън и рекъл:
-Вуте, а спри де! Оно и я бием мойта, ама не по главата, а по гъзо!
- Я с гъзо й се разбирам, ама с главата - не!, отвърнал Вуте и продължил да налага!

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пон Авг 09, 2010 1:03 pm
от Bate Niki
Ето и малко Родопски хумор :

Я бех загалил мутка Рада от Гашища. Реших да вървя да я ищам. Сбрах приетеле, та ако ми я не дадът -да я сурнем. Напълнихме по една паласка барут, зехме пищолища, тюфечища и с рукут-пукут стигнахме. Посрещна ни дедо и и други като него старчища. Като разбраха за какво сме дошли, порукаха ни вътре, в къщата. Туриха да сварят каша да ни гостят. Доде стане кашата, почерпиха ни лютце [*]. Нали бехме вървели борже, хубавото лютце ни дойде като мехлем на умората. Старците видеха, че ни блатна, та повториха и потретиха.

Донесаха кашата. Туриха я насред софрата и до нея един тас бърканица и цело ведро угурт [*]. Угурт и каша много се сгадат.

Ядохме, пихме, думахме и старчищата се съгласиха да ми дадът Рада.

-Само -рече най-старото, -ага ще порукваш поп да ви венчева, ще ни се обадиш, та да дойдем и ние, роднините от нейна страна.

Моите приетеле, като разбраха, че работата леко се свърши, станаха и се нарамиха. А я останах на мохабет при старците. Чак след среде нощ ме отведоха при Рада и в тъмно ми я дадоха да я водя в моето село.

Заведох я. Я напред, Рада след мене. Ага заизкачвахме баиря, Рада зе да хрипе. Повървехме още малко, Рада пак зе да хрипе. „Брях, -реках си на ум, -дали не е келебечива?” [*]

Като затрети Рада да хрипе, попитах я:

- Оти хрипеш, Радо? А тя:

- Йела съм -вика -пресник, та ми се е закачил дробен.

Нейсе, изкачихме баиря, на високото починахме малко, помилвах я, че та пак закрачихме. Нали надолу лесно се върви, още не бе се хубаво развиделило, стигнахме в село. Доде да влезем у дома, стана светло. Погледнах невястана -какво да видя? В тъмното вместо да ми дадът мутка Рада, втикнали ми са голема Рада. Сетне се сетих -тя е била на ред за женене. У тех имало много Ради -и мутки и големи. В задруга от сто човека всекакви има.

Като чуха нашите топордията, нарипкаха. Излезаха и комшиете и започнаха да оглеждат булкана. Пък я на глас плачем за мутка Рада.

Всички разбраха, че е станала грешка.

- Нищо бе! Каматна е булката -рече един ком шия.

Ала Муда, далечна наша роднина, като рукна:

- Вземи я ти, ага е каматна! Пък ние ще си я върнем, щом са излъгали момчето ни!

- Че как ще си ме върнете, като той ме всакати горе в хвойнине!? -приплака и голема Рада.

Какво да я правя -зех я. Ама пак благодарно -хубави дечинки ми народи. И все момчетии. Единен е на границана, войник и гълчи по тел. През толкова бърчини, пък ага ти гълчи, всичко му се разбира, като га е при тебе. Другиян е в големия град -прави точилки на гражданкине.

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Сря Авг 18, 2010 11:38 am
от SunnySkies
Изображение

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Сря Яну 12, 2011 12:06 am
от The Old Man
Може да е старо, но цепи мрака!

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

P. S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда. ”

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Чет Яну 13, 2011 6:00 pm
от sleeptalker
Истински обяснения, писани след катастрофи:

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пет Яну 14, 2011 1:28 pm
от OmniSWIFT
Моят любим герой от Ледена епоха:

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пет Яну 14, 2011 7:05 pm
от spdspd

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Сря Яну 26, 2011 11:52 am
от sleeptalker
Македонски киноафиш

1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пон Фев 07, 2011 10:46 am
от sleeptalker
Ето още малко СПАМ :) :

Забавни руски мъдрости

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

2. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

3. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

4. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

5. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

6. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

7. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

8. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

9. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

10. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

11. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

12. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пон Апр 04, 2011 11:20 pm
от The Old Man
Въпрос: Колко вица има за блондинки ?
Отговор: Няма вицове - всичко е истина . :roll: :idea:

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пон Апр 18, 2011 10:22 am
от sleeptalker
"Бански старец на скара" - "Grilled old man from Bansko"
"Сирене под похлупак" - "Cheese undercover"
(в доста от менютата в ресторанти в Банско)

"Панирани рачешки ролца" - "Fried rolls of cancer"
"Яйца на очи" - "Яйчекоми на глазами"
"Супа" - "Soap"
(Из меню в ресторант в Созопол)

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пон Апр 18, 2011 11:27 am
от The Old Man
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сисадмина, прекарвам ти мрежа.

Re: смях в залата!

МнениеПубликувано на: Пон Апр 18, 2011 2:27 pm
от sleeptalker
Разговор в чат:

- Щепребиятозидетомисчупиинтервала

- А_аз_вече_свикнах...